Zbirka brezplačnih bosanskih vicev.
Bosanski vici.
Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:
“Alkohol?”
“Ne!”
“Cigarete?”
“Nee!”
“Kava?”
“E, može jedna mala.”
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Riba, sva srečna, počne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci…a Mujo če:
“Šta je, i ti si prdnula?”
Mujo: “Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?”
Haso: “A što je sad?”
Mujo: “Ne kradem više torbice.”
Kaže doktor Muji:
“Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata če dobiti bebu.”
“Nemoguče, pa ja uvijek dobro pazim.”
A doktor če:
“Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete”
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu: “Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…”
Pita Mujo Fatu, ako razumije rijec “situacija”. Fata kaze da nema pojma.
“To ti je, Fato, kad ti mene nadjes u krevetu s mladom zgodnom djevojkom…eto to ti je situacija, razumijes?”
Gleda ona njega i kaze:
“Znaci otprilike ovako: ti mene nadjes u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?”
“Ne, ne Fato nemoj mijesati batine i situaciju.”
Koja je razlika izmedju žene i države?
Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
Kupajo se Mujo i Haso u jezeru.
“Mujo, jel ti to drkaš?” upita zabezenknuto Haso.
“Ama što te to briga, kojom brzinom ja perem kurac!”
Še več vicev si lahko ogledate tukaj.
Robert pravi
Pita sudac Muju:
– “Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?”
– “Otkazale mi kočnice na nizbrdici!”
– “Pa zar niste mogli negdje skrenuti?”
– “Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50! Pomislih, bolje pregaziti
ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi,
idiot jedan,
potrčao među onih 50!”
Pita Mujo Hasu:
-Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i
majci?
-Hajde!
-Jeb’o ti pas mater!
Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
– “Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto
mjesto.”
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali
nigdje mitraljeza.
Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
– “Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!”
Iz gradskog prevoza Beograd:
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi neki matorac i ona standardna fora:
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda: “Aj’ ustani da ja sednem, mladja
si.”
“Aj’ pali, budalo matora.”
Zatim sledi uobičajeno srpsko pičkaranje: “Jebem ti ja mater i oca da ti
jebem” itd… itd…
A devojka će opusteno: “Kad možes da jebeš, možes i da stojiš!”
Dođe klinac u ljekarnu i kaze:
– Dajte mi kutiju Viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali to nije za mene, djed me je poslao.
– A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije samo jednu tabletu na
sedam dana. Ide klinac kuci i ponavlja:
– Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana… Stigne
kuci i kaže djedu:
– Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na
dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
– Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
– Pa… njemu jeste, ali…
– Sto ali?
– Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci…
mujo pravi
Mujo pride k matičarju in vpraša: “Lahko bi se jas poročio u sredu?”
Matičar: “Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob
sobotah?!”
Mujo: “Ne bi si rad zajebo vikenda…”
darko pravi
suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuperrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
dami pravi
pita haso muju
e moj mujo šta bi ti napravio ak bi bilo smak svijeta
i kaže muju pokupio ženu dijecu i pravac nijemačka
amela pravi
zdravnik opraša francetaa ali imate težave z alkooholom jst ne moja žena joh ima kako to mislite vedno ponori ko pridem pjan